Nas duas edições anteriores, começamos o tópico dos padrões de pensamento errados que cada um de nós tem em nossa consciência e mente, e que praticamente determinam nosso comportamento e reações nas várias situações em que nos encontramos todos os dias. Eles também estão liderando a maneira como reagimos nos vários relacionamentos em nossas vidas – com nossos filhos, com nosso parceiro, com nossos pais, com nossos colegas, com nossos amigos…
Quais são esses padrões errados e quais são eles? Neste artigo, continuaremos a olhar para alguns deles. Informações e conselhos sobre este importante tópico para nossa saúde e vida são novamente dados pelo guru da perda de peso, seguidor de Sri Chinmoy, yoga e autor de Metodologia para Saúde, Rejuvenescimento e Longevidade - Ivan Garabitov
Como você lida com as críticas dos outros sobre você? Se depois da palavra "Você está errado!", você forma uma ideia em si mesmo "Eu não gosto disso", então a crítica afetou uma área na qual você é particularmente sensível. Onde você se sente confiante, não será difícil passar sem reação, não importa o que digam sobre você.
Todo mundo conhece pessoas que, se você lhes disser que têm linha na camisa em vez de "Obrigado, vou tirá-lo", elas tomam isso como uma acusação de descuido. Na maioria das vezes, são pessoas que não cresceram em um ambiente benevolente. Infelizmente, os adultos nem sempre percebem que se ninguém se importa com as regras de comunicação, está em risco. Vamos listar apenas duas receitas:
Receita de escuta:
"Nada sairá de você porque você não ouve o que está sendo dito a você."
Receita para o sucesso:
"Se você não aprender a ficar de boca fechada, você não terá sucesso."
- Por que mãe?
- Porque eu digo!
Não importa como a mensagem seja redigida, ela sugere que as críticas devem ser aceitas.
Tal criança cresce com o sentimento negativo: ninguém me ama, todo mundo me odeia. É assim que vou viver.
Como aprendemos a questionar as críticas?
Em teoria, as coisas são claras, mas quanto mais você foi criticado quando criança, mais difícil é desenvolver a capacidade de julgar as críticas. Mesmo à medida que você envelhece, não há garantia de que todos os seus críticos de infância desaparecerão. Os pais, por exemplo, se reservam o direito de criticar suas ações enquanto viverem.
O processo de julgar qual crítica é válida e qual é destrutiva é contínuo. As críticas devem ser filtradas e graduadas. Primeiro precisamos decidir se isso se aplica a nós.
Podemos então proceder com perguntas apropriadas a nós mesmos sobre a pessoa que nos critica. O objeto de pesquisa é sua competência no campo em que nos critica. Quando alguém quer te "esfaquear" e te deixar vulnerável, pode usar insinuações agressivas para você: "Segure ela pela cintura"; "Você não vai ligar para sua esposa?"
Quanto mais falso o motivo, mais ofensivas são essas insinuações. Na verdade, todos têm direito a uma opinião, mas nem todas as opiniões são críveis e é seu direito decidir isso.
A pergunta: "Quem disse isso?" está relacionado a outra pergunta: "Quantas pessoas e quem diz isso?".
Pessoas que não questionam seus críticos tendem a aceitar opiniões negativas isoladas como definitivas, em vez de procurar uma maneira de compará-las com outras opiniões. Como é difícil "aceitar o julgamento de todos", nossa psique é mais fortemente afetada por declarações - "Todo mundo pensa assim" ou "Você se tornará motivo de chacota de todos". Quando crianças, "todos" são nossos colegas de classe.
Na realidade, porém, não existe "todos"!
É verdade que existem valores que a sociedade chegou a um consenso e adere. Também existem preconceitos e preconceitos que podem unir muitas pessoas contra você, mas isso não tem nada a ver com suas qualidades.
Já falamos sobre a "capacidade de ler os pensamentos dos outros" (aliás, na edição anterior do aplicativo falamos sobre essa nossa característica - interpretar o comportamento dos outros, "saber" o que exatamente eles estão pensando). A isso adicionaremos mais uma circunstância. Em cada um de nós existe um "crítico interior" que coloca apenas as coisas ideais em um pedestal.
Quanto mais alta a voz dele, mais preconceituosos somos sobre nós mesmos. Isso nos impede de nos dar uma segunda chance.
Como questionar o "crítico interior?"
Basta perguntar a ele: "Como você tem certeza?". Não duvide que ele responderá com algo como: “Eu simplesmente sei. Eu sinto.”
Não se contente com isso e procure novas evidências. Devemos ter em mente que também há críticas que visam ajudar, mas não são úteis. Para determinar a utilidade de uma crítica, precisaremos nos concentrar exatamente no que é dito, não nas emoções que ela evoca em nós. Para ser útil, deve ser significativo - ou seja. ter valor.
Há outra coisa importante, você nem sempre tem que reagir imediatamente às críticas. Seu primeiro impulso será ficar com raiva, desafiar o direito de criticá-lo. Desacelerar lhe dá a chance de controlar suas reações automáticas. Isso permitirá que você pense no que foi dito, quem disse e que tipo de resposta isso merece.
Por mais estranho que possa parecer para você, você tem muitas opções para reagir a uma crítica. Por exemplo, você pode rejeitá-lo. Faça isso se aceitar a crítica não melhorar você ou sua vida. Isso é verdade mesmo que o crítico seja seu pai. Não tente argumentar ou mudar.
Existe uma opção em que você pode aceitar a crítica e rejeitá-la. Isso é o que acontece se seu chefe o insulta e você não está pronto para desistir.
Outra abordagem é diminuir as críticas cercando-se de pessoas que pensam como você.
Ouvir críticas nem sempre é um erro. Em alguns casos, isso irá ajudá-lo a aproveitá-lo. Embora exista um ditado "Ninguém é perfeito", a perfeição é algo que nos impulsiona desde a infância.
É verdade que, quando crescemos, chegamos à conclusão de que em toda perfeição existem muitas imperfeições, mas pode ser que já tenhamos sido infectados pelo chamado vírus do "perfeccionismo". A vida mostra que o que chamamos de perfeição é apenas uma questão de opinião ou tempo.
No jogo de xadrez, você pode lucrar com o erro do seu oponente perfeito.
No século 19, o poeta francês Alfred de Musset escreveu:
“É um triunfo da razão humana compreender a perfeição. O desejo de possuí-lo é o tipo mais perigoso de insanidade.”
Isso não significa que altos requisitos sejam uma coisa ruim. Não há área na vida onde a desculpa do 'quase fiquei aquém' seja aceita
O segundo perigo do padrão de pensamento
de perfeccionismo surge em nossos relacionamentos. Se sentirmos que ninguém atende aos nossos requisitos para um parceiro, podemos ficar solteiros por toda a vida. O medo de ser “humilhado” nos impede de muitas participações e projetos na vida. Isso torna mais aceitável não fazer nada em vez de falhar.
A capacidade de chegar à solução de forma independente
o quão importante é nossa perfeição pessoal para nós é muito determinante. Somente quando começamos a perceber o que nossa busca por ela nos traz, podemos fazer o melhor por nós mesmos. Quanto mais nos esforçamos para ser perfeitos em tudo, mais tempo desperdiçamos com ninharias.
Tente imaginar como seria sua vida sujeita à exigência de "tudo ou nada?" Talvez uma parte de nós sonhe com filhos perfeitos, marido ou mulher, a questão é se quando eles estão bem, isso significa que nós também estamos.
Se sua perfeição é importante para você, comece com isso: “O que eu tenho que sacrificar para ser perfeito? Vale a pena?”
O segundo ponto importante está na resposta à pergunta: "Estou interpretando corretamente a reação dos outros?" Se queremos descobrir como os outros nos julgam, simplesmente fazemos o melhor que podemos e corremos riscos. É claro que não podemos vencer uma corrida em que não estamos.
Não devemos esquecer que por mais que tentemos ser autocríticos rejeitando a opinião positiva dos outros sobre nós, depois de um tempo nos sentiremos mais desanimados do que motivados.
Na próxima edição do aplicativo de saúde, continuaremos com outro padrão de pensamento dominante - a comparação dolorosa com os outros e suas consequências.
