Pessoas “fortes” dificilmente pedem apoio - elas encobrem seus momentos de fraqueza com luta

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Pessoas “fortes” dificilmente pedem apoio - elas encobrem seus momentos de fraqueza com luta
Pessoas “fortes” dificilmente pedem apoio - elas encobrem seus momentos de fraqueza com luta
Anonim

Cada um de nós tem situações em nossa vida que não podemos aceitar. E os eventos acontecem de tal maneira que uma pessoa muitas vezes tem que ficar cara a cara exatamente com essa situação. A reação inicial é a fuga, depois vem a resistência, a raiva, a insatisfação. Mas a situação não desaparece - ela se repete, em um ou vários aspectos de nossas vidas. Até que ousemos ficar cara a cara com ela. Vamos entrar em contato. Vamos ver o que ele "tem para nos dizer". Que nova habilidade nos obriga a desenvolver, que qualidade… Essa situação nos ensina algo a aceitar. É um paradoxo que a situação esteja realmente presente em nossas vidas, mas nos recusamos a vê-la, resistimos, chamamos por outro nome, buscamos uma explicação diferente, buscamos formas alternativas de lidar com ela… Em geral, uma grande luta cai. Colocamos tempo e energia para derrotá-lo, e ele continua aparecendo na nossa frente.

Como podemos viver com menos problemas ou resolver mais facilmente os que já surgiram? A psicóloga Boryana Borisova tenta dar respostas a essas perguntas.

Sob a superfície de não aceitar uma determinada situação existem várias coisas:

Uma é dar à nossa personalidade alguma exclusividade, distinção - seja por um evento dramático ou por uma doença, o que acontece nos torna diferentes aos olhos dos outros, nossa história impressiona, se destaca, é lembrada.

O outro é o sofrimento causado a nós por outro - abandono, roubo, morte, violência. A ação do outro é de tal intensidade e poder que aparentemente não podemos nos opor a ela, não podemos "virá-la" a nosso favor. O sofrimento causado pelo outro deixa uma marca em nossas vidas, marca nossa atitude futura em relação ao mundo e determina nossas escolhas. Entramos no papel de vítima, damos nosso poder a outra pessoa, fugimos de nossa própria responsabilidade e presença na situação. Ele, ela, isso, eles… etc. eles fizeram isso comigo, ah, coitado de mim - e a energia vai para reclamar, para culpar, e muitas vezes nos esquecemos de voltar a nós mesmos, reunir nossas forças e aplicá-las para resolver a situação. É mais fácil culpar a outra pessoa. É mais fácil viver infeliz. É mais fácil adiar as coisas para o futuro. Quando não aceitamos uma situação, na verdade dizemos a nós mesmos: "Não tenho forças para lidar com isso, não sei o que é, não sei como".

Em vez de sermos abertos, honestos conosco mesmos e conscientes, em vez de nomear a maneira como nos sentimos naquele momento (por exemplo, impotentes, desamparados, sozinhos, fracos), fazemos outra coisa - entramos no jogo do conhecedor e do capaz cara. Nós intelectualizamos. Nós analisamos. Nós "cavamos" o problema, cavamos um poço inteiro, mas em vez de uma solução para a situação, mergulhamos cada vez mais fundo nela. É difícil para nós aceitar a situação real porque a interpretamos como algo que não podemos lidar e não queremos que seja.

Queremos manter nosso respeito próprio

E na verdade não guardamos amor para nós mesmos, não nos amamos. Podemos olhar para a situação de tal ângulo - "Eu, que me amo, agora vou buscar apoio. Eu direi: "Por favor, me ajude", "Eu não entendo", "Eu preciso de você, não posso fazer isso sozinho". Buscar apoio é uma coisa. Buscar ajuda é outra. Buscando apoio, confio no outro para me dar uma mão, e eu para trilhar meu caminho, aprender a habilidade, administrar por conta própria.

Procurar ajuda é outra coisa - então eu espero e quero, até exijo que a outra pessoa faça o meu trabalho. Claro que, no segundo caso, as coisas não acontecem, e mesmo que alguém queira nos apoiar, percebendo a atitude de um pedido de socorro e a posição da vítima, ele imediatamente retira sua cooperação.

Pessoas “fortes” dificilmente pedem apoio - elas encobrem seus momentos de fraqueza com uma luta que lhes custa muito. Quem escolhe o papel de vítima perde apoio porque sobrecarrega o outro com sua responsabilidade pessoal.

De qualquer forma, em ambos os casos não aceitamos a situação. Nós nos heroizamos ou assumimos o papel de mártir, andamos por aí… E podemos convidar a situação para um café, para um passeio, para uma conversa e entrar em contato com ela. Ela tem muito a nos dizer, tem uma lição valiosa para nos ensinar e uma nova habilidade que vai melhorar nossas vidas. Vamos conversar,

ser franco, ser natural,

autêntico, sem máscaras, sem jogos, sem comportamentos defensivos. Esta é a "chave".

Por exemplo: eu tenho um problema de saúde, algo está acontecendo com meu corpo que não é natural. Cada um de nós sabe quando algo está errado com nosso corpo. Variantes de vias de desvio - vou mandar amor e luz para o problema, ele vai embora com amor de mim, não vou visitar um médico porque eles são… (não curam a doença, só aliviam o sintoma, vão não prestar atenção em mim, eles não vão me colocar um diagnóstico preciso, eles vão me dizer algo de livros didáticos de 15 anos atrás, etc.). Vou procurar as causas emocionais da minha condição, resolvê-las e o problema de saúde desaparecerá…

Eu quero que você me entenda corretamente! Eu mesmo estou convencido de que por trás de cada doença há uma reação emocional não trabalhada que empurramos para o nosso corpo. Eu encorajo a vida consciente, sendo reflexivo, sendo honesto com nós mesmos, tentando estar ciente do que está por trás de nossas escolhas.

Mas aqui estou falando sobre o fato de que por trás da recusa em ver uma situação está, na verdade, nosso conhecimento interior, o intuitivo de que sabemos o que está lá, mas não queremos admitir, chamá-lo como é, para deixá-lo ir, que seja como é, e se não gostarmos, vamos para onde quisermos. E se não gostarmos, vamos fazer de tudo para resolver.

Exemplo da vida cotidiana: uma jovem estava em um relacionamento, antes achava que estava em um relacionamento, com um homem que via raramente - uma vez por mês. Ela olhou para os traços positivos desse homem, mas se recusou a ver o óbvio: um encontro e 29 dias por mês sozinha, sem ele, sem conversas, sem tempo e atividades compartilhadas.

Recusou-se a entrar em contato com o sentimento,

com a qual ela sai após os encontros com esse homem - uma sensação de frieza, um sentimento de incerteza - haverá uma próxima vez, ela se recusou a se perguntar "Por que ela passa tão pouco tempo comigo? ". Quando depois de muito tempo ela entrou em contato com seus sentimentos e lhe fez as perguntas com o coração partido, com a sensação de que sabia a resposta, a resposta veio, a dor foi grande porque a realidade da qual ela estava fugindo desmoronou sua. Na verdade, a realidade sempre foi assim, mas recusar-se a vê-la a impediu de aceitá-la e se afastar dela. Nesse momento, uma pessoa perde a direção, perde o auto-respeito, pode perder a coisa mais valiosa que ela tem - ela mesma, porque foi desonesta consigo mesma por muito tempo. Por causa da segurança fraudulenta.

O que pode ser feito nesta situação? Nosso eu natural, nosso conhecimento interior, nossa intuição sempre sabe a resposta, sempre sabe a ação certa. Vamos ouvir. Vamos ficar quietos dentro de nós mesmos. Não procuremos a resposta além. Para confiar em nosso sentimento. Para fazer as perguntas que queremos respondidas a tempo. O medo da resposta está aí. Mas é melhor a verdade agora do que adiar, porque quanto mais adiamos, mais nos enredamos em sentimentos e expectativas que desabam sobre nós mais tarde.

Do que fugimos é que não aceitamos a situação como ela é porque não gostamos de algo nela e achamos que não temos o poder e os recursos para mudá-la. Ou sabemos que é imutável e temos que seguir um novo caminho. No caminho da sua própria felicidade. E esta é uma escolha que requer minha força pessoal.

Boryana Borisova,

psicóloga

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